No puedo perderos

Cada vez odio más crear vínculos con una persona. Algunos de los amigos más importantes de mi vida se han ido en un momento u otro y los dos que más me importan en este momento se van a ir de aquí tres meses. Por mucho que quiera disfrutar del tiempo que me queda con ellos no puedo parar de pensar en que el año que viene no será así, que por mucho que queramos seguir con la amistad nos acabaremos distanciando como ha pasado con los demás. Aunque intente aparentar que tengo la situación controlada cada día tengo más claro que no es así. Soy una persona que no suele confiar mucho en la gente, pero que cuando lo hace, lo hace de verdad. Actualmente mis dos mejores amigos se han ganado toda la confianza que soy capaz de dar a una persona, sobre todo ella. Ella ha estado aquí des de que empezó la Educación Secundaria. Mucha gente nos ve iguales y “envidia” nuestra amistad, pero lo que realmente no saben es que somos totalmente distintas.  En este caso podemos encontrar otro claro ejemplo de por qué la imagen que damos suele engañar. Visto des de fuera somos prácticamente iguales, llevamos más o menos el mismo estilo de ropa, cabello largo y oscuro, vamos juntas a prácticamente todos sitios… pero poca gente sabe que a la hora de la verdad somos muy diferentes. Hemos llegado a la conclusión que es ese el motivo por el que nos complementamos. Y bueno… él ya tiene una gran parte ganada, y poco a poco está consiguiendo la que le queda. Les quiero de una manera totalmente distinta, ella hace tiempo que está en lo más alto y él no sé cómo, está consiguiendo subir posiciones a una velocidad de vértigo, y eso me aterra. Veo que esto se acaba y que dos de las personas más importantes para mí se van a ir de un momento a otro y no me veo preparada para ello. Me cuesta decir muchas cosas a las personas que quiero por miedo a su respuesta o a como se lo tomen, y la verdad es que no encuentro la manera de decirles que no se pueden ir porque no sé cómo seguir sin ellos. Todo lo que tengo de extrovertida lo tengo de insegura, y ellos son de las pocas personas que de una manera u otra me hacen estar segura de mi misma. El tiempo pasa cada vez más rápido y daría lo que fuese por poder detenerlo, pero no puedo. Quizá lo más fácil sería admitir lo que es “probable” que pase y seguir todos nuestro camino, pero me niego a ni intentar luchar por algo que me hace feliz, y ese algo sois vosotros. 

Espiral del olvido

Te necesito, te necesito más de lo que piensas. Me consume saber que antes era tu todo y ahora soy tu nada, o al menos esa es la impresión que me da.  Paso horas leyendo conversaciones antiguas, de hace solo unos meses, pero que parece que sean de hace años. No me conozco, pero menos te conozco a ti, ya no sé quiénes somos ni en que nos hemos convertido. Pasábamos todo el día hablando, a todas horas, sin un tema en concreto, solo haciéndonos compañía. Me da rabia saber que nada volverá a ser como antes, que nada se volverá a repetir, que nos volveremos a distanciar como hace unos meses, a diferencia que esta vez dudo que volvamos a salir de la espiral del olvido en que nos hemos metido. No sé si te acuerdas de mí como o lo hago, si me miras la hora de conexión para saber que he llegado bien a casa como yo la miro, si lees conversaciones antiguas para volver a vivir todo lo que vivimos como yo las leo… Estoy segura que no haces nada de eso, que fui un capítulo más de tu vida que espero que recuerdes cuando pasen unos años. No quiero admitir esto, pensaba que nunca tendría que ni planteármelo, pero las cosas cambian, y pueden cambiar para bien o para mal, en este caso pienso que has escogido el peor camino. Esta situación me produce hasta cierta gracia, eras tú el que hace unos meses controlabas con quien estaba, que estuviera bien, que me divirtiera hablando contigo, me protegías sin darte cuenta, me hacías sentirme alguien especial, me dabas la confianza necesaria para explicarte cosas que nadie sabe, y mi pregunta es… ¿dónde se ha quedado todo eso? ¿Cuándo se cumplirá aquello de que íbamos a estar siempre juntos? ¿Qué siempre te iba a tener para explicarte mis problemas? ¿Qué me necesitabas en tu vida más que a nadie? No lo entiendo, parece que todo aquello fuese una gran mentira, un buen sueño en su momento del que me arrepiento de haber despertado. No sé qué más hacer para que todo vuelva a ser como antes, no lo sé, y eso me aterra. No puedo pensar en otra cosa que no seas tú, y duele saber que ni tú te acuerdas de mí una vez en semana para poderme enviar un simple mensaje para explicarme como te va todo, no necesito nada más, saber que estas bien, que todo te va bien, aunque no sea conmigo quiero saber que eres feliz y que todo te está saliendo con planeabas, porque tengo que admitir que a mí no. Te necesito en mi vida, necesito a ese amigo que tenía antes que si no le contestaba en unos minutos se preocupaba, que si estaba un día sin conectarme ya me echaba de menos. Necesito a esa persona que me decía que todo nos iba a salir bien en la vida, y si no era a así era porque aquello no era para nosotros, aquella persona que me regañaba cuando pensaba en dejar mis sueños a un lado para vivir la realidad, aquella persona que hacía planes de futuro donde siempre estábamos juntos, lugares donde viajaríamos, cosas que nos compraríamos… ¿dónde se han quedado todos aquellos planes? Espero que algún día podamos vivirlos juntos como habíamos dicho. Simplemente te quiero de vuelta, porque debo admitir que no sé cómo continuar sin ti.  

PD: Hace algunos meses de este texto, pero tenía que estar aquí porque sin duda fue algo importante

"Presentación"

Me distraigo con facilidad,  olvido algunas cosas… ¿dónde ha quedado aquella niña ordenada que llevaba todo al día y sabía cómo organizarse y qué hacer con su vida? No lo sé.   Pienso que está por aquí dentro, en algún lugar escondido esperando a que su propio cerebro le diga que confía en ella, que le dé las fuerzas necesarias para salir y para expresarse como lo hacía antes. Sé lo que estaréis pensando, que por qué no la dejo salir fuera, pero como he dicho antes debe salir sola cuando confíe en ella misma. Cuando se dé cuenta de que es la misma de siempre y sobre todo cuando logre quitarse la coraza de miedos e inseguridades que los último meses se ha auto puesto. Los nervios me están pudiendo, antes sin esfuerzo alguno ganaba todas las guerras, pero ahora son mis soldados los que están siendo atacados y no logran ni defenderse. Es interesante como puede cambiar la manera de pensar de las personas en tan solo unos días. Antes era segura de mí misma, me divertía con cualquier cosa, no me preocupaba de lo que pensaran de mí porque simplemente me daba igual, pero conforme estoy escribiendo esto me doy cuenta de que no es así. Quiero dar esa imagen, y creo que eso es de las pocas cosas que de momento estoy haciendo bien. Ahora mismo me cuesta estar segura de mi misma, dudo delante de cualquier tontería y sí, mi humor sigue siendo igual, pero yo no lo siento como antes. Me da la sensación de que me río por costumbre, de que la gente conoce a esa chica divertida que siempre está con su sonrisa en la boca, que por cierto odia, y que el día que no la pone ya saben que algo le pasa. Por todo eso he llegado a la conclusión de que es más fácil sonreír sin motivo que explicar el por qué no lo has hecho. Y lo siento pero no quiero seguir así, sé que es egoísta estar pensando en estas grandes tonterías cuando hay temas de la actualidad mucho más relevantes, pero no puedo dejar de hacerlo. Echo de menos a esa persona que ella misma se decía que todo iba a salir bien, que confiaba más en ella que en nadie, que sabía que podía con todo, que se ponía sus propias metas y que siempre las conseguía superar. Echo de menos a esa persona que sonreía porque lo sentía, que era realmente feliz con simples tonterías, que con su humor alegraba a cualquiera que le pasara por delante y sobre todo, aquella que no tenía miedos. Sólo quiero pedir una cosa, vuelve porque te necesito más de lo que piensas. 

PD: Aquí os dejo mi primer texto, lo hice hace unos meses, pero si os soy sincera no sabía cuál poner para "presentarme". También quería deciros que me encantaría saber vuestra opinión sobre los textos que cuelgue a partir de ahora, soy nueva en esto.