Centro de mi propia galaxia

Estoy cansada. Cansada de sentir que a veces sobro, que no estoy en el lugar que realmente debería estar. Cansada de que la gente piense que una niña de quince años no puede tener problemas, cuando somos personas igual. No discuto que sean la misma clase que los que por ejemplo pueden tener nuestros padres, faltaría más que fuese así, solo digo que no por tener menos experiencia en la vida no tenemos derecho a tener nuestros propios problemas. ¿No os sentís desplazados muchas veces dentro del grupo al que pertenecéis?  Porque yo sí. Hay días que parece que sobre, que no pinte nada allí. ¿Y si realmente no estamos en el entorno correcto? ¿Cómo seríamos si estuviésemos en contacto con otra clase de personas que no son como nuestros amigos? Quien sabe… quizá nos sorprenderíamos. No soy demasiado buena explicando lo que siento, por ese motivo creo que he encontrado un ejemplo en el que queda bastante bien reflejado. Hay días en que me siento como el Sol, un gran astro al que muchos planetas giran alrededor mío, como si fuese su centro. Pero hay otros en que eso pasa a un segundo plano cuando me doy cuenta de que soy una estrella más de entre millones y que no soy especial. Soy una más vagando sola por el espacio, estando en una galaxia que cada vez se hace más grande pero en la que sientes que tú no creces, que todo avanza menos tú. Sensaciones contradictorias pero que a la vez están a un solo paso la una de la otra, después ya es cuestión de cada uno saber en el bando que quiere estar… en el de sentirse alguien importante y auto valorarse o en el de sentirse uno más. Sinceramente ahora mismo sé en qué lado estoy, aunque espero creer que pronto daré ese paso para sentirme el centro de mi propia galaxia, el centro de mi propia vida. 

Preguntas sin respuesta... de momento

Bajo mi punto de vista el tiempo es una de las cosas más relativas que existen. Si algo nos gusta pasa demasiado rápido, si por lo contrario queremos que termine tenemos la sensación de que dura más… por ese motivo he llegado a la conclusión de que el tiempo nos engaña constantemente. Muchas veces pasa tan rápido que los años parecen meses, los meses semanas y las semanas simplemente días. En cambio algunos días pueden llegar a durar años si se lo proponen. Soy de aquellas personas que piensa que el ser humano presume de lo que carece. Hay que reconocer que hacemos millones de cosas bien, pero sin duda hay muchísimas en las que nos equivocamos.  ¿Por qué tenemos la sensación de que lo bueno pasa más rápido que lo malo?, ¿por qué pasamos buena parte de nuestra vida arrepintiéndonos de las cosas que no hemos hecho y no simplemente salimos a hacerlas?, ¿por qué no aprovechamos el tiempo en vez de luego pensar en todo lo que podríamos haber hecho? Tengo muchas preguntas sin respuesta sobre este tema, y creo que ya es hora de intentar buscar las soluciones, soluciones que probablemente cambien la situación actual de muchas personas. Personas que no nos atrevemos a decir lo que sentimos aunque sepamos que eso probablemente cambiaría nuestra vida para siempre. Personas que por miedo a algo no hacemos realmente lo que queremos en cada momento y luego nos arrepentimos por ello. Pienso que arrepentirse no es de cobardes porqué al menos has encontrado donde te has equivocado, donde realmente demuestras que lo eres es cuando después de encontrar del error no intentas corregirlo. Aquí encontramos la diferencia entre unas personas y otras, algunas se limitan a seguir sus vidas sin encontrar el error, otras lo encuentran y viven sabiéndolo y por último, algunas lo encuentran y hacen lo que esté en su mano para cambiarlo.  Ahora mismo considero que en algunas cosas estoy en el segundo grupo, aquellas que se conforman aun sabiendo donde se encuentra el problema, pero tengo la inmensa suerte de poder decir que cada vez siento más que me estoy pasando al tercer grupo, aquel en el que la gente lucha por lo que quiere. Poco a poco veo que el tiempo cada vez pasa más rápido y siento que si no actuó como siento en cada momento pierdo mucho más arrepintiéndome. Y vosotros… ¿en qué grupo estáis? 

No puedo perderos

Cada vez odio más crear vínculos con una persona. Algunos de los amigos más importantes de mi vida se han ido en un momento u otro y los dos que más me importan en este momento se van a ir de aquí tres meses. Por mucho que quiera disfrutar del tiempo que me queda con ellos no puedo parar de pensar en que el año que viene no será así, que por mucho que queramos seguir con la amistad nos acabaremos distanciando como ha pasado con los demás. Aunque intente aparentar que tengo la situación controlada cada día tengo más claro que no es así. Soy una persona que no suele confiar mucho en la gente, pero que cuando lo hace, lo hace de verdad. Actualmente mis dos mejores amigos se han ganado toda la confianza que soy capaz de dar a una persona, sobre todo ella. Ella ha estado aquí des de que empezó la Educación Secundaria. Mucha gente nos ve iguales y “envidia” nuestra amistad, pero lo que realmente no saben es que somos totalmente distintas.  En este caso podemos encontrar otro claro ejemplo de por qué la imagen que damos suele engañar. Visto des de fuera somos prácticamente iguales, llevamos más o menos el mismo estilo de ropa, cabello largo y oscuro, vamos juntas a prácticamente todos sitios… pero poca gente sabe que a la hora de la verdad somos muy diferentes. Hemos llegado a la conclusión que es ese el motivo por el que nos complementamos. Y bueno… él ya tiene una gran parte ganada, y poco a poco está consiguiendo la que le queda. Les quiero de una manera totalmente distinta, ella hace tiempo que está en lo más alto y él no sé cómo, está consiguiendo subir posiciones a una velocidad de vértigo, y eso me aterra. Veo que esto se acaba y que dos de las personas más importantes para mí se van a ir de un momento a otro y no me veo preparada para ello. Me cuesta decir muchas cosas a las personas que quiero por miedo a su respuesta o a como se lo tomen, y la verdad es que no encuentro la manera de decirles que no se pueden ir porque no sé cómo seguir sin ellos. Todo lo que tengo de extrovertida lo tengo de insegura, y ellos son de las pocas personas que de una manera u otra me hacen estar segura de mi misma. El tiempo pasa cada vez más rápido y daría lo que fuese por poder detenerlo, pero no puedo. Quizá lo más fácil sería admitir lo que es “probable” que pase y seguir todos nuestro camino, pero me niego a ni intentar luchar por algo que me hace feliz, y ese algo sois vosotros. 

Espiral del olvido

Te necesito, te necesito más de lo que piensas. Me consume saber que antes era tu todo y ahora soy tu nada, o al menos esa es la impresión que me da.  Paso horas leyendo conversaciones antiguas, de hace solo unos meses, pero que parece que sean de hace años. No me conozco, pero menos te conozco a ti, ya no sé quiénes somos ni en que nos hemos convertido. Pasábamos todo el día hablando, a todas horas, sin un tema en concreto, solo haciéndonos compañía. Me da rabia saber que nada volverá a ser como antes, que nada se volverá a repetir, que nos volveremos a distanciar como hace unos meses, a diferencia que esta vez dudo que volvamos a salir de la espiral del olvido en que nos hemos metido. No sé si te acuerdas de mí como o lo hago, si me miras la hora de conexión para saber que he llegado bien a casa como yo la miro, si lees conversaciones antiguas para volver a vivir todo lo que vivimos como yo las leo… Estoy segura que no haces nada de eso, que fui un capítulo más de tu vida que espero que recuerdes cuando pasen unos años. No quiero admitir esto, pensaba que nunca tendría que ni planteármelo, pero las cosas cambian, y pueden cambiar para bien o para mal, en este caso pienso que has escogido el peor camino. Esta situación me produce hasta cierta gracia, eras tú el que hace unos meses controlabas con quien estaba, que estuviera bien, que me divirtiera hablando contigo, me protegías sin darte cuenta, me hacías sentirme alguien especial, me dabas la confianza necesaria para explicarte cosas que nadie sabe, y mi pregunta es… ¿dónde se ha quedado todo eso? ¿Cuándo se cumplirá aquello de que íbamos a estar siempre juntos? ¿Qué siempre te iba a tener para explicarte mis problemas? ¿Qué me necesitabas en tu vida más que a nadie? No lo entiendo, parece que todo aquello fuese una gran mentira, un buen sueño en su momento del que me arrepiento de haber despertado. No sé qué más hacer para que todo vuelva a ser como antes, no lo sé, y eso me aterra. No puedo pensar en otra cosa que no seas tú, y duele saber que ni tú te acuerdas de mí una vez en semana para poderme enviar un simple mensaje para explicarme como te va todo, no necesito nada más, saber que estas bien, que todo te va bien, aunque no sea conmigo quiero saber que eres feliz y que todo te está saliendo con planeabas, porque tengo que admitir que a mí no. Te necesito en mi vida, necesito a ese amigo que tenía antes que si no le contestaba en unos minutos se preocupaba, que si estaba un día sin conectarme ya me echaba de menos. Necesito a esa persona que me decía que todo nos iba a salir bien en la vida, y si no era a así era porque aquello no era para nosotros, aquella persona que me regañaba cuando pensaba en dejar mis sueños a un lado para vivir la realidad, aquella persona que hacía planes de futuro donde siempre estábamos juntos, lugares donde viajaríamos, cosas que nos compraríamos… ¿dónde se han quedado todos aquellos planes? Espero que algún día podamos vivirlos juntos como habíamos dicho. Simplemente te quiero de vuelta, porque debo admitir que no sé cómo continuar sin ti.  

PD: Hace algunos meses de este texto, pero tenía que estar aquí porque sin duda fue algo importante