Espiral del olvido

Te necesito, te necesito más de lo que piensas. Me consume saber que antes era tu todo y ahora soy tu nada, o al menos esa es la impresión que me da.  Paso horas leyendo conversaciones antiguas, de hace solo unos meses, pero que parece que sean de hace años. No me conozco, pero menos te conozco a ti, ya no sé quiénes somos ni en que nos hemos convertido. Pasábamos todo el día hablando, a todas horas, sin un tema en concreto, solo haciéndonos compañía. Me da rabia saber que nada volverá a ser como antes, que nada se volverá a repetir, que nos volveremos a distanciar como hace unos meses, a diferencia que esta vez dudo que volvamos a salir de la espiral del olvido en que nos hemos metido. No sé si te acuerdas de mí como o lo hago, si me miras la hora de conexión para saber que he llegado bien a casa como yo la miro, si lees conversaciones antiguas para volver a vivir todo lo que vivimos como yo las leo… Estoy segura que no haces nada de eso, que fui un capítulo más de tu vida que espero que recuerdes cuando pasen unos años. No quiero admitir esto, pensaba que nunca tendría que ni planteármelo, pero las cosas cambian, y pueden cambiar para bien o para mal, en este caso pienso que has escogido el peor camino. Esta situación me produce hasta cierta gracia, eras tú el que hace unos meses controlabas con quien estaba, que estuviera bien, que me divirtiera hablando contigo, me protegías sin darte cuenta, me hacías sentirme alguien especial, me dabas la confianza necesaria para explicarte cosas que nadie sabe, y mi pregunta es… ¿dónde se ha quedado todo eso? ¿Cuándo se cumplirá aquello de que íbamos a estar siempre juntos? ¿Qué siempre te iba a tener para explicarte mis problemas? ¿Qué me necesitabas en tu vida más que a nadie? No lo entiendo, parece que todo aquello fuese una gran mentira, un buen sueño en su momento del que me arrepiento de haber despertado. No sé qué más hacer para que todo vuelva a ser como antes, no lo sé, y eso me aterra. No puedo pensar en otra cosa que no seas tú, y duele saber que ni tú te acuerdas de mí una vez en semana para poderme enviar un simple mensaje para explicarme como te va todo, no necesito nada más, saber que estas bien, que todo te va bien, aunque no sea conmigo quiero saber que eres feliz y que todo te está saliendo con planeabas, porque tengo que admitir que a mí no. Te necesito en mi vida, necesito a ese amigo que tenía antes que si no le contestaba en unos minutos se preocupaba, que si estaba un día sin conectarme ya me echaba de menos. Necesito a esa persona que me decía que todo nos iba a salir bien en la vida, y si no era a así era porque aquello no era para nosotros, aquella persona que me regañaba cuando pensaba en dejar mis sueños a un lado para vivir la realidad, aquella persona que hacía planes de futuro donde siempre estábamos juntos, lugares donde viajaríamos, cosas que nos compraríamos… ¿dónde se han quedado todos aquellos planes? Espero que algún día podamos vivirlos juntos como habíamos dicho. Simplemente te quiero de vuelta, porque debo admitir que no sé cómo continuar sin ti.  

PD: Hace algunos meses de este texto, pero tenía que estar aquí porque sin duda fue algo importante